Дмитрий Тарасенко

Поступок, характер, судьба…

Недавно в одной из крымских газет я прочитал хорошую, правильную статью о воспитании. Насторожила лишь фраза, влекущая за собою серьезные, но сомнительные выводы: "Формирование характера начинается с момента рождения ребенка". Это в том смысле, что начинать воспитание надо не с семи лет и не с трех, а чем раньше, тем лучше. Да, нечто подобное мы обсуждали на семинарах по педагогике, находясь еще в той поре, когда понятие "дети" звучит абстрактно и больше служит предметом студенческих шуток, чем серьезных размышлений будущих учителей. Зато теперь вполне конкретно, полными жизнерадостными голосами озвучивают мой дом не только собственные дети, но и внуки, так что не до шуток. Самое время попытаться углубить автора недавней статьи, продолжая тот прерванный на тридцать лет семинар и опираясь уже не только на конспекты профессорских лекций и мудреные первоисточники, но и на трудный опыт своих знакомых, да еще на собственный, тоже с горчинкой.

Только надо ли выводить свои теории, когда все многократно доказано наукой? Но ведь каждое новое поколение начинает жизнь с чистого листа. И повторяет наши роковые ошибки, и не признает нашего опыта, не слушает советов старших, как не слушали мы своих родителей и дедов с бабками. Попробуй, научи молодежь, огради от собственных просчетов! "Богаты мы, едва из колыбели, ошибками отцов и поздним их умом…" Да еще периодически обновляются возникшие, должно быть, на заре человечества теории о том, что воспитание вовсе бесполезно. Кто способен воспринимать слово, кого можно воспитать примером, кто учитывает чужой опыт и не повторяет чужих ошибок, тем вообще не нужны наставники в жизни. Что ж, и это правильно… отчасти. Вряд ли даже самому гениальному из людей дано просчитать все тонкости психики. Это удел высшего разума, если таковой существует, или вообще ничей.

Характер ребенка начинает складываться не с момента рождения, а еще раньше. Он намечается уже в те лунные ночи, когда молодой человек робко (или властно) касается локотка своей подруги, и голос его дрожит или, наоборот, звучит с нарочитой, еще подростковой грубоватостью, и в парке играет музыка, и начинают сбываться мечты, и кажется, что весь мир теперь твой и для тебя…Увы, очень скоро выясняется, что и подруга тоже мечтает, и полна надежд, но мечты-то у этих двоих, как правило, разные. И сами они, как представители противоположного пола, настолько непохожи друг на друга, что можно только удивляться, как  уживаются под одной крышей мужчина и женщина! Но это выясняется потом, после того, как все свершилось и отступать некуда. Вот тогда он и определился, характер вашего будущего ребенка. Сбежит ли благоразумный юнец, только физиологически готовый к отцовству, нахамит, обидит молодую женщину - не от злости, а просто чтобы вернее избавиться от нее, - или примется неумело и деликатно убеждать, что они еще так молоды (и конечно, попадется в хомут, из которого будет потом вырываться всю жизнь, превращая в ад судьбу добившейся своего "счастья" подруги). А может и сразу, с чувством собственной вины, принять обузу и попытаться стать нормальным мужем и отцом, надеясь, больше всего прочего, на помощь своих родителей… Или, глядишь, искренне обрадуется это новой жизни, зародившейся в любви!  Видите, как много вариантов отцовского характера, который может передаться по наследству! Может, впрочем, и не передаться.

Столько же зависит от будущей матери, от того, готова ли она принять весь груз ответственности за только что зародившуюся жизнь. В данной ситуации женщина, как правило, следуя велению инстинкта и страха перед будущим,  мертвой хваткой вцепляется в своего "суженого", причем руководить ею может и настоящая любовь, и сказка, придуманная по канонам  бульварного романа, и практический расчет, и легкомысленный шаг в никуда - "будь что будет" или "пусть подруги позеленеют от зависти". Это при полном отсутствии здравого смысла! Все что угодно, но не оценка реального положения вещей и чувств, соединяющих две жизни в третью.  

Случайное "дитя любви" должно, по утверждениям психологов, вырасти привлекательным, удачливым и счастливым. Кто не пожелает такого своему ребенку? Но погодим с выводами. Это лишь в том случае, когда у будущих родителей действительно была любовь! Любовь, а не простое притяжение созревших разнополых существ (кстати, ни в коей мере не подлежащее осуждению, ибо оно тоже - Божий дар). Вот только дети, родившиеся без любви, уже другие. Тут нас с вами не утешат и самые находчивые, самые прогрессивные философы. Такие дети редко бывают любимы, в них видят случайный просчет или средство добиться "исполнения мечты", или, в лучшем случае, просто продление своего рода, будущую опору, чтобы в старости было кому подать "кружку воды". Все это порочно! Ребенок тоньше взрослого чувствует, он знает, когда он нелюбим, нежеланен, когда он - средство, а не цель. И отвечает тем же. А потом и с другими ведет себя так, что его трудно полюбить, и не только родителям. Вы этого хотели той лунной ночью?

Я не говорю сейчас о детях алкоголиков, наркоманов, уголовников, о брошенных, о выгнанных: человеческим дикостям нет предела, и наше время, наша эпоха не может быть чем-то исключительным. В одном классическом рассказе изображена мать, которая специально перевязывала живот поясом, чтобы рожать уродцев и продавать  их в цирк… Нет, это другая тема. Сейчас мы обсуждаем жизнь нормальных, в меру грешных людей, которые выполняют хотя бы половину из десяти заповедей и, в принципе, желают добра и себе и ближнему. Но и лучшие пожелания могут обернуться бедой, если не повезет. На дорогах случаются аварии и с теми, кто выполняет правила движения, хотя чаще, все-таки, с нарушителями. Так надо, по крайней мере, знать эти правила!

Весьма обычны и, в общем, не порицаемы в народе так называемые вынужденные браки. Первое время совместной жизни может в этом случае мало отличаться от брака, когда вначале предлагают руку и сердце, а потом уже пристают с "глупостями". Пусть невеста с животиком, зато - в фате, как у людей. Разве что улыбки на свадебных фотографиях кисловаты. Что же касается дальнейшей семейной жизни, то после заключения вынужденного брака без любви или с односторонней любовью она редко бывает счастливой. Либо семья естественно, сама собою разваливается уже через несколько лет (или месяцев), либо  сохраняется ради ребенка. Супруги притворяются семьей, более или менее прилежно исполняя хозяйственные и прочие обязанности. Причем если один из супругов продолжает любить другого, то другой, как правило, начинает жить как бы на зло всему миру: чувствуя себя жертвой собственной порядочности, принимается активно искать любовь (или просто горячащие кровь, туманящие разум приключения) на стороне, со всеми неизбежными последствиями - ложью, ссорами, слезами, озлоблением, отчуждением... Поступки формируют судьбу, в том числе детскую. За слабость или, напротив, силу, за легкомыслие или хитроумность взрослых расплачивается невинное дитя, то самое, ради которого все жертвы. Веселого здесь мало, но все по законам природы, которые нам не обойти.

Есть, конечно, и другое варианты. Например, когда женщина проявляет гордость и сама прогоняет растерявшегося кандидата в мужья. Перед нею остается выбор: либо растить ребенка самой, "для себя, он вырастет - все поймет" (заметим сразу, что скорее всего - не поймет), либо немедленно избавиться от него, не дать ему появиться на свет, чтобы не осталось даже воспоминаний "о негодяе, который меня обманул", а скорее, просто чтобы не усложнять себе жизнь. В общем, это разумно, это хотя бы честно. Шутники говорят, что даже браки, заключенные по расчету, могут быть счастливыми, если расчет верен. Но вот о браках "по залету", то есть, вопреки не только сердцу, но и разуму, такого никто не скажет. Этот брак несовместим с понятием о счастье.

Помните, у Пушкина: "На свете счастья нет, но есть покой и воля…" Так вот, здесь не ожидается воли. Где не было свободного выбора, личность угнетена, так что надо либо вовсе подавить ее, эту личность, либо терпеть все - но тогда о каком покое может идти речь! Не так уж много (и теперь все меньше) находится людей, готовых терпеть это "все". Так что лучше первую же страницу перечеркнуть, наплевать и забыть. Вот только здоровье… Ну и ладно. Не он, так другой, не другой, так третий. Помню, у моих соседей на квартире жила студентка кулинарного техникума, писавшая письма пяти или шести солдатам одновременно: "Кто-нибудь да женится!"

Я бы не торопился осуждать  таких девушек. Что толку в этом осуждении? Разве мы, взрослые, со всем нашим опытом, интеллектом, знанием жизни, можем выдать им рецепт - как стать счастливыми? Нет, не можем. Потому что просто не существует такого рецепта.

Советская педагогика не оставляла сомнений, что надо строго, неукоснительно выполнять определенный свод моральных законов, и тогда счастье в виде обязательного атрибута правильной жизни должно прийти, непременно прийти к каждому, как приходит юность, зрелость, как появляются документы об образовании, трудовая книжка, потом зарплата, повышение по служебной лестнице, пенсия… Но очевидно, что счастье приходит не ко всем, далеко не ко всем, как бы строго ни выполнялись эти морально-этические правила. Мы, студенты, тоже это понимали, и потому весьма скептически относились к педагогике как к науке. Мы видели в ней скорее искусство, для освоения которого может не хватить и жизни. И, как во всяком искусстве, успех вовсе не обязательно должен прийти к каждому, кто поступил в пединститут либо завел собственных детей. Наоборот, успех в искусстве не должен приходить к каждому! Ведь у людей разные склонности и дарования: одни проявляют себя в математике, другие в музыке, третьи в спорте, четвертые вовсе ни в чем. Тем более не может прийти счастье к каждому. Нет, не всякому оно даже обещано, в том общем, обывательском понимании (которое, впрочем, недалеко уходит от истинного, чего бы ни выдумывали экзальтированые личности). И супружество, и отношения родителей с подрастающими детьми сложны, полны противоречий, очень часто мучают, портят здоровье, отнимают чувство нормальной, состоявшейся жизни. Как же вести себя, чтобы нас обошло такое?

Может быть, надо все продумывать, рассчитывать, во всем искать и находить смысл? Следовать велению не чувства, а разума? И уж конечно, выбирая отца или мать для своего будущего ребенка, думать о родословной кандидата? Странно, у нас это слово чаще применяется при выборе щенков, чем при планировании собственных детей. Как бы ни пылали сердца, желательно знать, нет ли среди предков твоего избранника алкоголиков, душевнобольных, уголовников… Склонность к серьезным хроническим  заболеваниям тоже не украсит будущее ваших детей. Да и в собственной родословной полезно покопаться с тою же целью! Одна моя знакомая вышла замуж по любви за своего не очень близкого, но родственника (двоюродного дядю). Супруги долго не решались иметь детей, боялись неприятных сюрпризов природы. Правда, ободрял пример великого князя Александра Михайловича, который женился на своей двоюродной племяннице (сестре Николая II), и родилось у них шестеро прекрасных детей, безупречно здоровых и умных. Все же отправилась женщина к генетикам за консультацией, а там ее спросили равнодушно и высокомерно: "Вы  беременны?" Надо было видеть, как вдруг переменился врач, с каким уважением заговорил с нею, когда узнал, что нет, что дитя только планируется, что любовь любовью, но необходимо выяснить степень риска появления дефективного ребенка. Ей ответили, что к обычным двум процентам добавляется еще три, решиться можно. Так с благословения ученых в семье появился здоровый крепыш.

Хороший, разумный, взрослый подход, но и здесь таится опасность перемудрить. Сначала мечтается о человеке, о том "единственном" (дай Бог, чтобы он встретился не в семьдесят лет), потом, если все сложилось  удачно (и любовь и взаимопонимание и родословная в порядке), нужна подходящая работа, зарплата, да квартира, желательно отдельная, да денег бы отложить на первое трудное время… А когда все появляется - здоровье уже не то, отношения не те (хоть и добрые, но без первоначальной страсти), и родится не дитя любви, а дитя семейного долга, скучное, бледное, хилое. Опять не угадали! Так что слишком длительный выбор и ожидания в таком деле не менее опасны, чем поспешные действия и даже "залет". Бывают случаи совсем трагикомичные. Вспомним рассказ Лескова "Железная воля" о том, как немец выбирал себе достойную, столь же волевую, как сам, жену, чтобы в детях это качество умножилось. Искал-искал, да и умер, подавившись русским блином.

Что же, в конце концов, делать? А ничего, просто жить. Влюбляться и прикладывать усилия, чтобы вызвать к себе ответное чувство - это иногда удается. И детей заводить - от любимых. А вообще-то не считать себя обделенным, раз уж явился ты в этот мир (что и само по себе - огромное везение). Мир глобально справедлив, но до отдельных личностей ему, конечно, нет дела. Как живет вся живая природа? Каждый, кто может, кушает другого - того, который не может. Повезло - прожил свой отрезок времени, называемый веком, не повезло - послужил продлению чужой жизни. Так что жить надо, призывая к себе счастливый случай и по мере сил помогая ему. А в воспитании лучше ничего не навязывать, но честно делиться с младшими тем, что знаешь, в первую очередь сведениями о природе, о человеке. Не избегать стыдливо недетских проблем взаимоотношения полов. Потому что очень много роковых ошибок мы допускаем из-за элементарного незнания жизни. И в школах "психологию семейной жизни" да и просто психологию надо считать не третьестепенным предметом, после "исторических битв за независимость" и закона Ома для участка цепи, а самым главным, самым что ни на есть профилирующим, от знания которого зависит число счастливых, не обиженных судьбою людей. Это, между прочим, добавило бы доверия и к самой школе. Хорошо, что преподается у нас пока великая русская литература, которая во многом берет на себя функции личного психолога. Хорошо, если на уроке педагог размышляет с детьми о поступках "благородного подлеца" Онегина и холодного циника Печорина, если пытаются они вместе понять Анну Каренину, пожалеть Катюшу Маслову и Стиву Облонского. Но как этого мало! Кто же научит наших детей личному и семейному счастью, если по этой теме и мы, взрослые, все еще нуждаемся в шпаргалках?..